El primer desafío importante que tuve fue hablar con mi padre y contarle sobre mi verdadera sexualidad, fue increíble sentir la aceptación de mi padre, eso, también fue un éxito
El segundo desafío es convertirme en un escritor y pintor reconocido en Buenos Aires, hoy por hoy sigo trabajando en este desafío, no es fácil abrirse camino en un país tan artístico y cultural como Argentina.

Argentina hoy en día es un país adelantado en cuestiones de respeto y tolerancia, nos hemos vuelto un país abierto a todas las formas de vida y sociedades, conviviendo juntas, pero no siempre fue así, yo soy uno de los miles de homosexuales en la Argentina que presenciamos la historia, cuando los legisladores aprobaron la ley de matrimonio para personas del mismo sexo, se creo el paradigma mas hermoso de todos los tiempos, ese fue el mas grande triunfo de mi vida, aunque fue el de todos; todos y cada uno lo vivimos de forma personal.

La gran diversidad de la comunidad LGBT en Argentina es asombrosa, jamás se podrá catalogar en un solo colectivo a las miles de forma de pensar de actuar y de vivir, pero a pesar de esa gran diversidad siempre tuvimos un mismo objetivo, alcanzar la tolerancia y el respeto social, en cada provincia de la Argentina las formas de vida de los homosexuales es muy diferentes, algunas mas vertiginosas que otras. Y aun que la capital, Buenos Aires, es el centro de todo, el país tiene una variedad de formas de vida que enriquecen la cultura de este lugar, mi nación, Argentina.

En este aspecto, debo decir que la federación argentina LGBT es un grupo de personas que abogan por los derechos de la comunidad homosexual y que hasta el presente han logrado cumplir metas muy importantes.
En Argentina la comunidad LGBT es cien por ciento activa, en muchos aspectos.

(With regards to coming out) Para poder decirlo públicamente, me costo veinte años de mi vida.
A mis veinte años yo sabia que era homosexual, quería llevar una vida gay, quería ser como Juan Castro un querido periodista argentino que ya no esta entre nosotros; pero para lograr ser un gay en toda su plenitud, yo sabia muy bien que el primero a quien debía decir la verdad era a mi querido padre.
Mi papá era uno de esos machos argentinos que enloquecía a las mujeres con su sola presencia, para mi no era fácil contarle algo así, sobre todo porque hace diez años atrás la argentina era un país muy diferente al que es ahora; fue entonces que pensé “si realmente soy un hombre honorable, debo hablar con mi padre y decirle la verdad.
Fue algo así:
Yo: -papá, soy gay, me gustan los hombres-
Padre: -ya lo sabia, desde que eras chico, y te quiero igual, eso no cambia nada-

Ese momento fue liberador, sentí como todo el universo se abría ante mis ojos, mi papá me dio un fuerte abrazo y lloramos juntos, después de eso, jamás volvería a sentir miedo de nada más.

I am the happiest man in the world to be gay, but like everything in life there has been its pros and cons, and I never would change the fact that I’m gay.

Being Gay means, freedom, fulfillment and joy.

The first major challenge I had was talking to my father and telling him about my true sexuality, it was amazing to feel the acceptance of my father, it was also a success.
The second challenge is trying to become a renowned writer and painter in Buenos Aires, today I am still working on this challenge, it is not easy to break into an artistic and cultural country like Argentina.

Argentina today is advanced on issues of respect and tolerance in the country, we have become open to all forms of life and country societies, living together, but it was not always this way. I am one of the thousands of homosexuals in Argentina who witnessed history when lawmakers passed the law of marriage for same-sex couples, the most beautiful of all paradigms in time was created, that was the biggest win of my life, but as with everyone, every person lived it personally.

The great diversity of the LGBT community in Argentina is amazing, and can never be categorized into one of the thousands of collective thinking of those acting and living it, but despite this great diversity there is always the same goal, to achieve tolerance and social respect, in every province of Argentina lifestyles of homosexuals are very different, some more dizzying than others. And even in the capital, Buenos Aires, which is the center of everything, the country has a variety of life forms that enrich the culture of this place, my country, Argentina.

In this regard, I must say that Argentina LGBT federation is a group of people who advocate for the rights of the gay community and so far has managed to meet important goals.

In Argentina the LGBT community is one hundred percent active in many aspects.

(With regards to coming out) to say it publicly, cost me twenty years of my life. In my twenties I knew I was gay, I wanted to live as a gay life, wanted to be like Juan Castro the beloved Argentine journalist who is no longer among us; but in order to become a gay in all its fullness, I knew very well that the first person to tell the truth needed to be my dear father.

My dad was that typical Argentinian man who drove women crazy just by his presence, for me it was not easy to tell him something, especially because ten years ago Argentina was a very different country than it is now; It was then that I thought “if I’m really an honorable man, I must speak to my father and tell him the truth.

It was something like this:
Me: Dad, I’m gay, I like men.
Father: – I already know that, since you were a kid, I love you and this is not going to change.

That moment was liberating, I felt like the whole universe opened up before my eyes, my dad gave me a big hug and we cried together, after that, I would never be afraid of anything.

I am not one to recommend anything to anyone, but if someone wants to hear or read a humble council I would (tell my younger self):

Lamentablemente, la primera vez que se me presentaron desafíos con respecto a mi sexualidad, no tuve éxito. El maltrato y el bullying que viví durante la secundaria me imposibilitaron aceptar mi sexualidad. Durante mi adolescencia hice terapia, luego de que una noche, llorando desconsolado, le confesé a mi mamá que me era imposible soportar el maltrato de mis compañeros. Mis padres, deseosos de ayudarme, me llevaron a terapia con la mala suerte que el terapeuta que me trató fue muy dañino. Con el tiempo pude darme cuenta que el terapeuta tenía sus propios fantasmas y problemas con la homosexualidad, y se dedicó, durante los años que duró el tratamiento, a convencerme de que la homosexualidad no era mi camino, y que se trataba más de una consecuencia de mi manera de relacionarme con mis compañeros. Simplificando la idea que me transmitía, creía que mi soberbia y altanería al relacionarme con mis compañeros, era lo que provocaba que ellos respondieran, a mi supuesto maltrato, con bullying. Me costó años darme cuenta que mi manera de tratar a mis compañeros, con esta supuesta altanería y soberbia, era más un mecanismo de defensa que había desarrollado para defenderme de sus abusos. El segundo gran desafío fue superar mis propios prejuicios. Tantos años de negar mi sexualidad, me había provocado ese prejuicio. Viví durante muchos años auto engañado, y llegué a pasar años sin tener sexo ante la imposibilidad de aceptarme. Tan difícil era, que me convertí en una persona asexuada. Y aún cuando me movía dentro de un ambiente de amigos, o inclusive un ambiente laboral, donde la homosexualidad era aceptada, yo no podía aceptar la propia.

En Buenos Aires hay grandes posibilidades de tener una vida gay activa. Hay lugares para para que los gays puedan hacer cualquier cosa que desean, y mucha apertura a ser quienes somos en casi todos los lugares púbicos. Inclusive crecí en una familia donde mis padres o mi hermana tenían amigos que eran homosexuales. Y en mi trabajo, dentro del mundo de la televisión y los comerciales, los homosexuales no tienen, en general, problemas de discriminación.

Mi historia fue de mucha represión. Durante toda la secundaria viví discriminación y bullying, aún cuando todavía nunca me había sentido atraído por otro hombre. No entendía por qué los demás me molestaban con ser gay, porque no era algo que todavía había podido descubrir de mí mismo. Esto me llevaba a la represión, que sumado a la experiencia psicoanalítica equivocada que viví en la adolescencia, me llevaron a perdurar mi auto negación. Luché contra todos aquellos que afirmaban que era gay y me alejaba de los círculos donde esto aparecía. Me volví una persona más oscura, apartada de la vida nocturna, de la vida de juventud. Nunca me animé a experimentar, ni siquiera a fantasear con el tema. Finalmente, a los 26, llegó un momento en que la infelicidad era muy grande. Y luego de llegar a pesar 20 kilos más de lo que peso ahora, sentí que había tocado fondo. Creo que inconscientemente estaba esperando que llegara alguien, un príncipe azul, que me rescatara y ayudara a vivir mi verdadera sexualidad. Pero obviamente ese príncipe nunca llegó, y tuve que hacer solito el camino de salir de ese pozo. Empecé, por fin, una terapia que me ayudó en ese camino, que no me reprimió. (Aprovecho a decir, gracias Oscar Peña, mi terapeuta de ese momento). Mi primera relación sexual me llegó una vez que pude aceptarme. Lo único bueno de toda esta situación, es que cuando decidí vivirla finalmente, ya no lo hice con culpa. El sexo lo pude asociar siempre al placer y la felicidad, y no a la represión que vivía antes. En seguida me puse de novio. Una vez en pareja, me animé y hablé con toda mi familia y amigos, en el lapso de una semana. Luego de hacer unas 7 u 8 veces la charla de “te tengo que contar algo”, decidí que no lo iba a hacer nunca más. Entendí que esa charla era lo mismo que estar pidiendo permiso o aprobación para vivir mi sexualidad, y que en todo caso, era un problema de otro si no la aceptaba. De ahí más, nunca oculté mi orientación sexual, me negué a tratarlo como algo diferente o especial, e hice siempre de la igualdad una bandera. Hoy estoy casado, con un hombre que amo. Y me hace muy feliz recordar mi casamiento, que compartí con toda mi familia, desde mis abuelos, de más de 90 años, hasta mis sobrinos más chicos, junto muchos amigos y gente querida, que se alegró y festejó conmigo.

Unfortunately, the first time I was presented with challenges regarding my sexuality, I was not successful. Child abuse and bullying that happened during high school precluded me from accepting my sexuality. During my teens I had therapy, after a night of inconsolable crying, I confessed to my mother that I could not stand the abuse of my peers. My parents, eager to help, unfortunately took me to therapy with a therapist who treated me very harmfully. Eventually I realized that the therapist had his own ghosts and problems with homosexuality, and devoted himself during the years of treatment, to convince me that homosexuality was not my way, and it was more of a consequence of the way I interacted with my peers. Simplifying the idea that he conveyed to me, I thought that my pride and arrogance to interact with my peers, was what caused them to respond, my alleged mistreatment with bullying. It took me years to realize that the way I treated my colleagues with this alleged arrogance and pride, was a defense mechanism that was developed to defend their abuse. The second major challenge was to overcome my own prejudices. So many years of denying my sexuality had caused me such prejudice. I lived for many years self-deceived, and I went through years without having sex, it was impossible to accept. So hard it was, I became an asexual person. And even when I moved into an environment of friends, or even a work environment where homosexuality was accepted, I could not accept it myself.

In Buenos Aires there are many chances of having an active gay life. There are places for gay people to do anything they want, and very open to be who we are in almost all pubic places. Even I grew up in a family where my parents or my sister had friends who were gay. And in my work, in the world of television and commercial, homosexuals do not, in general, face problems of discrimination.

My (coming out) story was a lot of repression. Throughout high school I experienced discrimination and bullying, even though I still had never been attracted to another man. I did not understand why others were bothering me with being gay, because it was not something that I had discovered myself. This led me to repression, which added to the wrong psychoanalytic experience I had in adolescence, lead me to endure my self-denial. I fought against those who claimed that I was gay and I walked away from the circles where it appeared. I turned into a darker person, apart from the night life, the lives of youth. I never dared to experiment, or even fantasize about it. Finally, at 26, came a time when my unhappiness was very large. I then weighed more than 20 kilos more than I do now, and I felt I had hit bottom. I think I was subconsciously expecting someone to come, a prince, to rescue and help me live my true sexuality. But obviously that prince never came, and I had to go alone the way out of that pit. I started finally a therapy that helped me in that way, it did not repress me. (I take to mean, thank Oscar Peña, my therapist at that time). Once I could accept it I had my first sexual experience. The only good thing about this whole situation was that when I finally decided to live it, I did not blame myself. I could always associate sex with pleasure and happiness, and not the repression that I lived before. Then I stood with my boyfriend. Once a couple, I decided and talked to all my family and friends, in the span of a week. After making about 7 or 8 times the talk of “I have to tell you something”, I decided that I would never make it. I understood that this talk was the same as to ask permission or approval to live my sexuality, and that in any case it was another person’s problem if they did not accept it. Hence, I never hid my sexual orientation, I refused to treat it as something different or special, and I always hung an equality flag. Today I am married with a man I love. And it makes me happy to remember my wedding, I shared it with my whole family, from my grandparents of over 90 years until my nephews, smaller, with many friends and loved ones, who rejoiced and celebrated with me.

Como gay el primer desafío y a la vez éxito que se me planteó en la vida fue el de aceptar mi realidad sexual. Utilizo adrede la palabra realidad, y no inclinación, orientación o elección, porque creo que claramente no me representan como sujeto que ejerce su sexualidad. Inclinación u orientación me suenan a eufemismos para nombrar lo nefando y la palabra elección pone a la sexualidad en un lugar de voluntarismo. No creo que la sexualidad se elija, si creo que la voluntad pone al ser humano en el dilema de optar por ejercer su sexualidad o reprimirse. Entonces, volviendo a la esfera personal, creo que mi primer éxito como persona fue plantarme y decir, vivo esto, hago esto y no aquello, me acuesto con un hombre en vez de una mujer.

En Buenos Aires existe la posibilidad de tener una gran vida como gay. Hace mucho que existen lugares gays muy populares, que se llenan de gente. Ir a bailar, salir a tomar algo, y divertirse en grupo, nunca ha sido un problema para mí en mi ciudad. Recuerdo que cuando era más chico, no siempre era fácil moverse como gay en algunas circunstancias. Como en los primeros años no compartía mi realidad sexualidad con mis padres, no les podía decir por ejemplo, que estaba de novio, ni mucho menos tener relaciones sexuales con el en la casa de mis padres, entonces muchas veces terminaba en hoteles alojamiento, y a veces los recepcionistas de estos, te prohibían la entrada. Las muestras de afecto en público representaban cierto peligro y el miedo a la discriminación y al qué dirán eran un limitante de la libertad. Por suerte, la sociedad argentina, especialmente en las grandes urbes, ha evolucionado, y hoy es posible sentirse libre para ser quién uno es.

Mi salida del armario a nivel personal entiendo que se desarrolló con un nivel de inconciencia alto. Tuve a los 18 años algunos encuentros sexuales que viví con cierta culpa e incomprensión por lo que me estaba sucediendo y luego me puse rápidamente de novio y tuve una historia de amor muy larga y profunda. Creo que íntimamente, durante esos años de noviazgo, pensé que lo que me estaba sucediendo, el amar a otro hombre y el sentirme atraído por otros hombres y no por mujeres, era algo pasajero. Pude compartir mi sexualidad con amigos, que en términos generales fueron comprensivos y cariñosos. Sin duda, el obstáculo más grande fue mi familia. La primera vez que hable sobre mi sexualidad con mis padres tenía aproximadamente 24 años. Ya había pasado mucha agua bajo el puente, un noviazgo largo, muchos encuentros sexuales y ya me encontraba transitando mi segundo noviazgo. Claramente, después de mucha terapia psico-análica, ya sabía que lo que me había tocado no era algo pasajero. La bi-sexualidad y claramente la hetero-sexualidad no estaban en el menú de mis opciones. Cuando enfrenté a mis padres por primera vez, utilizó esa palabra a propósito, porque así lo sentía en ese momento, y les conté que era gay, ellos me brindaron todo su apoyo y me dijeron que no me preocupará, que ellos siempre me iban a querer y apoyar. Sin embargo, al poco tiempo, mostraron su preocupación y desaprobación y me ofrecieron ayuda de un psiquiatra, que ellos habían seleccionado, cosa que por supuesto rechacé. Ese fue un momento de mucha crisis en la relación con mis padres. 1 año más tarde, ya no estaba en pareja, y la necesidad de sentirme libre para ejercer plenamente mi sexualidad, me impulsó a vivir con una amiga lesbiana y de alguna manera acelerar la huida de mi hogar familiar.

Being gay, the first challenge in life was to accept my sexual reality. I deliberately use the word reality, not inclination, orientation or choice, because I clearly do not represent myself as a person exercising his sexuality. Inclination or orientation sounds like euphemisms to me to name the nefarious and word choice putting sexuality in a place of voluntarism. I do not think sexuality is a choice. Then, returning to the personal sphere, I think my first success as a person was planting myself and saying, I live it, I do this and not that, I sleep with a man instead of a woman.

In Buenos Aires it is possible to have a great life being gay. Long ago there were very popular gay places that were full of people. Going dancing, going for a drink, and having fun in a group, there has never been a problem for me in my city. I remember when I was younger, it was not always easy to move as gay in some circumstances. As in the early years I did not share my true sexuality with my parents, I could not tell them for example that I was dating, let alone to have sex with him in the house of my parents, so then I often ended up in accommodation hotels. Sometimes the receptionists of these would prohibit entry. Displays of affection in public represented a danger and fear of discrimination and of what people would say were limiting freedoms. Fortunately, Argentina society, especially in large cities, has evolved, and today you can feel free to be who you are.

My coming out personally was developed with a high level of unconsciousness. I had come out at 18. I experienced some sexual encounters with some guilt and misunderstanding on what was happening to me and then I quickly found a boyfriend and I had a very long and deep love story. I think intimately, during those years of dating, I thought that what was happening to me, to love another man and be attracted to other men and not to women, was temporary. I could share my sexuality with friends, who were generally supportive and loving. Undoubtedly, the biggest obstacle was my family. The first time I talkd about my sexuality with my parents I was about 24 years. It had been a lot of water under the bridge, a long engagement, many sexual encounters and since I was traveling my second courtship. Clearly, after much análica psycho-therapy, I knew what had hit me was not a fad. The bi-sexuality and hetero-sexuality clearly were not on the menu of my choices. When I confronted my parents for the first time, I used that word on purpose because I felt it at the time, and told them I was gay, they gave me their full support and they told me not worry me, they would always love and support me. However, soon after, they showed their concern and disapproval and offered help from a psychiatrist, they had selected, which of course I refused. That was a moment of great crisis in the relationship with my parents. One year later, I was no longer a couple, and the need to feel free to fully exercise my sexuality, prompted me to live with a lesbian and somehow accelerate the flight of my family home.

Without hesitating my dad said that there was nothing wrong with me and that of course I was different from everyone else, that that’s something we all have in common, differences. Then my mom asked me if I knew exactly what those kids were talking about, I said “I think they were saying I’m gay” and she said no one had the right to tell me what I am, and that if I actually was it was only a part of me to be proud of, like my brown eyes and my large ears. I slept like a baby that night.

I never came out, I just never felt like I had to tell anyone that I’m into guys and not girls, my friends and family know I’m gay because they asked and I said yes; at first I think I avoided confrontation fearing rejection, but happily that didn’t last long, the thing is I grew up surrounded by loving people, I know I’m extremely lucky because of this, and thanks to that I’m a proud young man, kind and confident and in the search of true happiness.

I’m not really in touch with the gay community in Buenos Aires, I try to be aware of what’s happening all the time but I keep my distance, because I respect it so much, I’m still trying to understand myself and when I feel ready I know I want to take an active part in it; years ago I decided I wouldn’t let my sexuality define who I am and I know that people fighting for our rights have been responsible for this being possible and I’m so thankful, but I guess the truth was, until a few years ago, I didn’t want to belong to anything, I just wanted to be free. When the night the marriage equality bill passed I decided I wanted to be there to see it, so I stayed up all night waiting for the results in la Plaza del Congresso, happy, knowing that history was about to happen and that many people were closer to equality in the country I decided to call home. That night I discovered that in order to be happily different everybody has to have chances in life.